ادخل وهتضحك يعنى هتضحك بالذوق بالعافية هتضحك

* واحد سرق كرسي من القهوة وطلع يجري ... فالواد الاهوجي شافه اخد ديله في سنانه و جري وراه ... قام الحرامي لمحه بيجري وراه ....... راح وقف فى نص الطريق وقعد على الكرسى .. قال للاهوجي هات لى واحد شاي
* واحد راح للدكتور بيحكى له عن حالته وبيقول انا كل يوم باصحى الآقى نفسى مندهش ، كل مرة بأ صحى الآقى نفسى مندهش .... راح الدكتور كاتب له على علاج .... فصحى تانى يوم لقى نفسة مش مندهش ............. فإندهش
* كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا
* قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة وصل الامام الجديد
فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل : اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة

* واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
* سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى

فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
* خرج الطفل فرفر بقدونس يشترى عشرة أرغفة من منفذ العيش المجاور لمنزلهم لكنه تاه فى الطابور منذ يومين ولم يعد... والده يوجه نداء لأولاد الحلال ان من يعثر عليه يقول له: أبوك فى أزمة.. رجع الخمسين قرش!!!
* سأل المدير مراقب الامتحان ليه طردت التلميذ من الامتحان؟
المراقب: كان بيغش .. شفتة بيعد ضلوعة في مادة العلوم
* دخل طفل فى الاستاد وأعد فى قسم كبار الزوار فجية المراقب وقالة ممكن التذكرة فلقاها صحيحة فقالة انت جاى مع بابا يا شاطر
قالة لأ بابا فى البيت بيدور على التذكرة
* واحد مفلس بيقول انا اشتريت خزانه فلوس النهارده رد عليه الاصلع وانا اشتريت مشط وقزازه صبغه
* مرة واحد احول بيعاكس واحدة حولة قالها والله انتم التلاتة احلى من بعض
* قالتلة والله و انتم شباب قلالاة الادب
* النكتة دى للبيلعب طولة اوك
اتنين صعايدة قاعدين على القهوة
الاول : دش
التانى:جهار يك
الاول :دش
التانى:جهار يك
صاحب القهوة قال للصبى :روح شيل الشطرنج من قدامهم
* واحدة سمعت صوت حرامى فى المطبخ راحت مناديه لجوزها من على القهوة جه بيشوف لقى واد صغير بيسرق قاله اسمك ايه قاله كريم راح ضاربه وسابه يمشى يروح بعد كده مراته سمعت صوت حرامى تانى نادت جوزها جه بيفتح المطبخ لقى واحد طويل وضخم راح قايله امال فين كريم
* مرة واحد قاعد على القهوة زعلان وقدامه كباية شاى راح جاى واحد فتوة ومفترى شرب الشاى وقاله ايه تقدر تعمل حاجة راح الراجل قعد يعيط راح الراجل المفترى قاله كل ده عشان كباية شاى قاله اصل انهارده الدنيا ملطشة معايا قمت من النوم المية مقطوعة وصاحب البيت عايز الايجار والموتسكل بتاع الشغل اتسرق واطردت من الشغل حتى كباية الشاى اللى حطيت فيها السم جيت انت وشربتها
* واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام فراح داخل فى مكنة التذاكر يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
* محشش مش عارف مواعد واحده الساعه اتنين والا مواعد اتنين الساعه وحده
* عبيط راح محطة بنزين فشاف شلة بنات جنبه فحب يتفشخر فقال عبي بخمسمائة
* اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
* مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
* محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
* مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك.......الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجعل قعد يضحححححححك........الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
* مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى
* واحد مسطول راكب تاكسي سأله السا ئق ممكن تشوف لى الاشارة اليمين شغاله ولا لا! بص من الشباك وقال له شغاله مش شغاله شغاله مش شغاله !!!
* مرة واحد اشترى غسالة فول أوتوماتيك

مراته عزمت الجيران علشان يشوفوها حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل
والغسالة يا عيني بتاخد بس 7 كيلو بس
وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم على كباية شاي
وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف الغسيل ومن كتر الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة
شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره
* مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
* قائد جيش بيقول لجنوده ... العدو من امامنا ومن خلفنا وعلى يميننا وعلى يسارنا ... يبقى مش هيفلت مننا المره دى
* واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت .. ابعد ...أنا هأنزل لوحدي
* مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس, مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح. مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة في الدولاب
الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
* واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام
الوزير ...قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح.
المهم جه ينط ... خاف وافتكر
فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذالبراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات ..أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك
* قردين واحد حظه حلو و التانى حظه وحش قاعدين مع بعض فى الغابه وجعانين أوى فاللى حظه حلو بيقول للى حظه وحش أنا اعرف مكان شجرة موز وهم فى مزرعة واحد تعالى نروح ناكل منها قاله ماشى..لما وصلوا فاللى حظه حلو قال للى حظه وحش
استنا انت هنا انا هاطلع اهزلك الشجره من فوق وانت لم الموزماشى ,ماشى و طلع هز والموز وقع فالقرد اللى حظه وحش مسك أول موزه ولسه بيقشرها جه صاحب المزرعه
راح ماسكه رازعه حتة علقه وهربوا ,,جم تانى يوم هايموتوا من
الجوع قالوا
مابدهاش بئه راحوا وطلع اللى حظه حلو فوق وهز الشجره واللى
حظه وحش تحت مسك اول
موزه جه صاحب المزرعه راح ماسكه مبهدله وهربوا جه تالت يوم
كانوا موحوحين قالوا
ياروح مابعدك روح راحوا عالشجره فالمره دى اللى حظه وحش قال
للى حظه حلو استنا
انت هنا النهارده وانا هاطلع فوق ماشى,ماشى وطلع فعلا وجه
صاحب المزرعة هو
وابنه فابنه مسك اللى حظه حلو فابوه قاله لأ سيبه دانا ضربه
يومين ورا بعض
هاتلى ابن اللذين اللى فوق ده................
* واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح والبلد مش لاقية تاكل؟؟".
* و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة عشان تسمم الناس؟". الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط
سأله "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي هي عايزاه"
* واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
* واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
* سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
طب ليه قتلت عمك ؟
كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
طب ليه كنت عايز تنتحر
أصلهم لغوا الرحلة
* ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة واستنو يوم .. يومين.. ثلاثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش، جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقررو يبعتوا أخوهم اللى بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات عليا. فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من التربة عشان احللها
* صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي
* واحدصعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدى متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
* واحد صعيدي رايح حفلة تنكرية .. بعت اخوه
* واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله
* صعيدى عمل عملية .. نجحت راح عملها مرة تانية
* واحد بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين ،طلعله العفريت
شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه
عايز كوبري طوله 1000 كيلو يوصل بين الشرق والغرب
لأ دي صعبه أوي شفلك طلب تاني
طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا
انت قلتلي الكوبري رايح جاي والا رايح بس؟!
* واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
* اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
* فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم
* اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
* في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
* واحد بيقول لتانى انت مواليد 80
قالة ايوة مواليد 80
قالة يبقى اكيد تعرف محمود
* مرة شحات بيقول لله رد علية واحد قالة ربنا يسهلك قاله وان ماسهلهاش ارجعلك
* واحد حشاش ازعجتة دبانه قطع جناحتها وقلها
يلا خديها كعابي
* مرة شوية مجانين فى مستشفى رسموا باب على الحيط وقعدوا يخشوا فية بكتفهم علشان يتفتح فالدكتور دخل عليهم لقى واحد قاعد على جنب قالة انت اللى عاقل فيهم والله انت مبتعملش زيهم لية قالة ...... قالة حمير ميعرفوش ان المفتاح معايا
* مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
* اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار
بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير عا تعيط ليه ياواد
قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟
* مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء
عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل المعلقه في الازازه
* واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله
* بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم
فى بقك والطرف التانى فى بق الحمار وانفخ تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟بلدياتنا: الحمار هو
اللى نفخ الاول
* عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
* واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض

واحدة ضاع ابنها الناس قالولها ماتخفيش الحلال مابيضعش قالت يالهوى ضاع الولد.
* ناظر اتجوز وزع على المعازيم ارقام جلوس.
* واحد مستعجل اتجوز واحدة مستعجلة خلفوا واحد مش فاضيلهم.
* ندل راح المقابر شغل شريط الحياة حلوة .
* واحد كريم اتجوز واحدة كريمة خلفوا ولد واعطوه للجيران.
* سودانى اتجوز سودانية خلفوا ولد اشقر وعيونه زرق سموه المستحيل.
* واحد احول استقبل ابوه فى المطار.... باس الشنطة وشال ابوه .
* فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟

قالوا لها : كان واحد من أصحابه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط على راسه
قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما إجت في عينه

* فيه جندي دايماً يسكر، إجاه ضابط يقوله : بطل الشرب مشان نرقيك ..... قال الجندي : أصلاً إن شربت أحس إني عقيد
* المدرس : كم حاصل ضرب واحد في ثلاثة ؟

التلميذ : ثلاثة ـ ثم أعطاه المدرس ثلاثة ريالات
فقال التلميذ : ليتني قلت عشرة

* مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد إلى مصيف بلطيم يوم الأربعاء فطالب سأله لو سمحت يا أستاذ هي الهمزة علي السطر ولا على ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس
* واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن
* مرة مدرس دخل الفصل فقال للتلاميذ يعيش السمك في الماء رد التلاميذ يعيش يعيش يعيش
* محشش فتح محل سماه بقالة الاقمشه لحلاقة الاحذيه الغذائيه
* مرة دكتور راح مستشفى المجانين لقى كل العيانين بيتنططوا على السرير,لقى واحد قاعد لوحدة راح ساله قالة هما بيعملوا كدة لية ،رد عليه وقالة فاكرين نفسهم فى حله فشار قالة وانت قاعد كدة لية قالة اصلى لزقت فى قعر الحله
* وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ
* اثنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول قال للثاني قوم نسلم على اللي قدامنا ولما وقفوا الثاني قال اقعد اقعد هما جاين علينا
* بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:

يا ابن الكلب بابه واحده كفاية

* مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
* مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي

ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله


* جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية

يطلع برة

* مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام

* التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
* واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه !قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه

.قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.

* بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
* حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
* عربجى كارو دخل الفرح قال رفصنى يا جدع
* بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب

اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!

* واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين

تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"

* واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
* مرة صرصار دخل المستشفى بيسال الصرصار اللى جنبة بيرسول؟

قالة لا زنوبة

* واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
* مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب
* جماعة محششين قاعدين في خيمة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال شباب ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد
* فار وخطيبته ماشيين,شاف الفيل فحب يعمل منظر اودمها,فقعد ينده علي الفيل ويقولو "خد يا فيل انت أيوة انت يا عجل" واقعد يهزء فيه تاني يوم راح للفيل وقالو "معلش سامحني انا كنت بعمل منظر قدام خطيبتي وهطلع أبوس دماغك" وهو فوق دماغه لقي خطبيبته معدية قالوا يعني أكسرلك دماغك دلوقتي
* واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال

يييه هاتزحلق تانى

* مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
* واحد بلدياتنا النار مسكت فيه ودوه لدكتور العظام ليه؟

اخوه طفاه بالكوريك

* مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
* مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبه اتجزع
* سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
* مرة اتنين صعايدة واحد منهم معاة قفة فقال للتانى لو جولتلى الجفة دية فيها اية حديلك منها بلحتين

قالة هع --جوافة

* مرة واحد مش عايز يزعل صاحبة الصعيدى لكن عايز يقولة نكتة

فقالة مرة واحد اسكندرانى ففرح اوى لكن كمل النكتة وقالة
كان مربى واحد صعيدى فوق السطوح

* واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى أنا مقولتش لامامي هقولك أنت

* مرة اتنين مساطيل بيتفرجوا على مطش فالمزيع بيقول ودربكة فى خط الوسط ودربكة فى الهجوم وهبااااااااااا جوة الجون


فواحد من المساطيل بيقول للتانى الضاهر دربكة دة لعيب كبير

* مرة واحد صعيدى راح يجيب عيش راح لقى الفرن زحمة اوى زعل اوىىى وراح اعد على الترعة عبال ما الفرن يهدا

شوية من الزحمة وهو حاطط رجله فى الميه خبط فى رجله حاجة بيحط ايده فى الميه لقى فنوس دعك الفنوس طلع
العفريت قاله شبيك لبيك تطلب ايه قاله انا عايز عيش العفريت قاله بس كده؟ قاله اه قاله ماشى حجبلك العيش وجى قاله ماشضى
راح العفريت غاب ساعة واتنين ومجاش الصعيدى اخر ما زهق دعك الفانوس تانى طلع العفريت قاله طلعتنى من الطابور ليه؟

* مره ولاد كانوا بيكتبوا مع الاستاذ محاضره كل لم يمسح الصبوره يقطعوا الورقة
* بخيل جالة ضيف ساله

متغدى قاله لا والله
قاله ياخسارة راحت عليك....لوكنت متغدى كنت صبيتلك كباية شاى

* مسطول اتحكم علية بالاعدام سالوة اى اخر حاجة تتمناها

قال اتمنى ان يكون دة درس لية فى المستقبل

* شاب فرفور من الشباب السيكى ميكى دخل الجيش .. الظابط شافه وسأله اسمك ايه ؟ قاله : اسمي توتي ..

قام الظابط ضربه على قفاه وقاله : بكره تجيني بإسم راجل ..
تاني يوم بيسأله ها اسمك ايه ؟؟؟؟
قاله توتي الشرير

* واحد ندل اوي شاف واحد بيتحرق ... راح جري وانقذه من النار وطفاها ...

التلفزيون استضافه والمذيعه بتساله ياترى ايه سر شجاعتك العظيمة دي ؟
قالها اولا عشان مايموتش شهيد
وتاني حاجه عشان يعيش طول عمره مشوه

* مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة .. المقرئ قال : اذكروا محاسن موتاكم .. قال المسطول : الله يرحمها .. دى كانت صاروووووووخ
* مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب

سأل الممرضة ماله ده ؟
قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش
..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة
قالها وده ماله
قالتله اصل ده الى اتجوزها

* واحد غاوى صيد اشترى كلب عشان يساعده فى احضار الفريسة

بس الكلب طلع بيخاف من صوت الرصاص
واحد صاحبه نصحه يوديه افراح بلدى كتير فيها ضرب نار كتير عشان يتعود
الراجل نفذ الفكره وبعد عشرين فرح اخد الكلب معاه للصيد واول ما ضرب نار الكلب ......زغرط

* فرفور

حكموا عليه بالاعدام قالولوا :تحب تموت ازاى؟ قالهم :حطولي شطه فى الكورن فليكس